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Ada与Ada的对话生活大致平静,心中总有波澜 6/2/2009 生日快乐26岁了我,过完这个生日。
每年记得我生日的都是固定的那几个朋友,基本上都有看我的博,谢谢大家的问候。
我现在在老家,毕业四年第一次回家。家搬了,人去了,爸妈老了,姐的小孩也两岁了。
给爸妈的房子添置了些家具和电器,如果能够,我更想给他们买一些健康和快乐。
爸妈要我教在电脑里怎么给图片上写文字,他们把我教的每个操作记在纸上,每按一下鼠标就去纸上找下一步怎么弄。。
这样学电脑让我真的挺惊讶,转念想想也能接受,毕竟他们都快六十岁了。
去了一趟一中,看望我高一的语文老师,他说这么多年我是第一个回去看望老师的毕业生。
他居然从抽屉里拿出我高一的作文手稿给我,皱皱巴巴的两张纸,足足有十年了。。
从晚上九点到十一点半,爸妈在电脑前面终于做成了一张图,配的自己写的诗,发表在QQ空间上,主题是女儿生日快乐。 …… ……(此处略去N字)
有些悲伤已经远去,却太过深刻,有些快乐触手可及,却显得肤浅。有些心事太重,重得无法变成文字。有些思绪太轻,轻的没了方向。
越长大,越孤单,但求离开这个世界的时候,不会愧对任何人。 5/21/2009 老板的讲话马总在广州网商交易会的讲话,分享给还不那么了解但是愿意去了解阿里巴巴和它的老板的朋友。
5/12/2009 痒本来我想写“两年之痒”,但是写下去又免不了一阵心虚,天知道我这样的矛盾和迷茫到底是因为两年还是因为一种间歇性的发作。……跟领导说出我的困惑,他一句这个问题我帮不到你这个全靠你自己,我就无语了。早上团队周会说了BFL,晚上大周会又说到BFL,为什么同一个问题从不同的人嘴里说出来感受相差就那么大呢?A说出来,我就觉得我应该去做好这个事情,B说出来我的感觉就是为什么我要做好这个事情,我想的是怎么样为自己没做好这个事情找个堂而皇之的理由。以前跟小Ruo Oneone的时候,她有个杀手锏,我说出我的心态问题之后,她就会反问:“Ada,如果你是Coach,你的Sales遇到了这样的心态上的问题,你怎么处理?!如果你现在处理不好你自己的问题,那你怎么保证将来你作了Coach能处理好呢?”这个杀手锏简直是万能的,它就像一个死循环一样把我所有的问题都挡回去了,因为我真的答不上来这个问题。当然我自己情绪管理方面的问题很大,但事实是我从来没有从她那得到过有价值的帮助,我不知道作为一个领导他有没有责任和义务去帮助下属解决心态方面的困惑和难题,还是应该由下属自己去搞定,搞不定就自生自灭。其实我认为是有的。坦白讲,我很遗憾就业四年来带我最久的两个领导都是那么的不优秀,好在今天的我已经成熟了许多,好在现在的我对领导已经没有过高的期望。我只是个小角色,但是当我在职业发展的道路上遇到一个新的瓶颈的时候,我多么希望有个人能为我指点迷津,帮我一把,真的,也许就是拉我一下,我就能找到一种力量,也许那种力量不足够久远,不足够伴我一生一世,但是只要我能感受到力量,我就多一个理由度过眼下的难关。可是我的问题到底是什么呢?好像我很难一下子说清楚,也许是我想多了。我只是眼下的业绩不好,状态不好,执行力不好罢了。我偏偏要上升到职业的选择,人生的追求,双重性格,叛逆这些层面上去。我做了4年Sales,仔细想想觉得挺失落的,前2年作每天都是同样的工作,作了两年,其实在第三个季度我的业绩就已经作到我能做到的极致了,后面三百多天的轮回都是一种带着企图的坚持,当然那种疲劳的坚持也是造就不了什么高度的。到阿里巴巴这两年,Sales这个角色也作了一年有余,坦白说,这个Sales的工作没有极致可言,我觉得我永远都做不到所谓的极致。但是,我已经疲惫了。这个是我的问题,其实这一份工作它的重复度和紧张程度远不及前一份,我若拿出当年的耐力来应对,还远没到我疲惫的时候,可是,现在的我变了,耐力已经不是我应对工作唯一需要的东西,我的需求也变了。我希望工作中有一些变化,不是类似每月一个新促销这样的变化,而是某种深层次的变化,我希望多一些刺激,不是类似小元被开除这样的刺激,而是某种鼓舞人心的刺激,我希望工作中多一些提升,不是M0这种让我感到力不从心的角色扮演的提升,而是让我踏踏实实专心去学习和实践做好管理的提升。我想作主管,实际上我真的不知道在主管这个位置上我究竟能创造多大的价值,我也想问问像老刘这样资深的经理人,我这样的人究竟适不适合作管理呢。这些天我也在想,我换个岗位会如何?暂且不考虑公司给不给我机会,我只是想,如果我作了hr的岗位会如何?如果我去了培训部会如何?我会Enjoy吗?会比我在销售岗位上更enjoy吗?我能发掘到自己其他方面的潜力吗?那是我需要的吗?我需要的,究竟是晋升还是提升?如果是晋升,我离主管这个位置,还差什么,如果是提升,那么我什么时候能想好放弃一些东西,去谋求新的机会?我给自己的期限是多久,在此之前,我要把现在的工作做到怎样让人满意的程度。。今天主管说如果累了给我休假,我说休假是治标不治本的,我需要的不是一个假期,我究竟需要什么呢?…… 和小元聊起他的事情,聊着聊着,眼泪就哗啦啦的掉下来。最近来来往往的身影让我很是伤感,为什么身边人那么多,我却感觉很孤独。 与爱无关假日的深夜,读以前的文字,从一个人的世界走出来,读两个人的对话,读出了四个字——与爱无关。
那段大起大落的恋情,换个视角我发现原来源头根本是与爱无关,就是应了那句话,女人爱上一个人,往往是爱上自己的想象,更糟糕的,掉进爱情,也是掉进了自己的想象。可悲的是,明知是这样,我却仍然难以释怀,淡漠一个人和一段回忆我需要的时间,单位都是年。
人生苦短,不要让那些肤浅的阅历占据过多的篇幅,不要用千帆过尽的心态去面对爱情面对任何人,不要让那些浅薄的认知毁了你对爱情的憧憬和渴望。面对未来,还自己一颗空杯的心。 4/24/2009 为什么看不起今天在外面跟保安发生冲突,情急之下报了警,因为要去签单没有继续追究了。愤怒之余,想起朋友说过的一段话:有些人被人看不起不是因为的工作太低级而是因为他连低级的工作都做不好,因为做不好,所以他们注定只能做这么低级的工作,注定被人看不起。 4/20/2009 把心事留住Nancy问我难过了怎么办,我说我的办法是想一想更让人难过的事情,或者制造一些更让人难过的事情,然后就不觉得眼下的事情有那么难过了。开心的事与人分享,难过的事自己消化。我不是无私,而是不信任,因为对你来说难过的事情别人听起来也就那么回事,他无法理解到你难过的程度,他嘴上不说心里也在想就这点小事你至于吗,对你来说求救一样的倾诉可能在某个时刻变成他的八卦素材。因为不信任,所以我很少去向别人倾诉痛苦,难过的时候,就打开日记本,把心情变成文字,把心酸心痛心悸心的一系列动作用文字记录,写的过程就是消化的过程,自己消化了七八分再轻描淡写的跟朋友说说,八九不离十的也就释然了。文字是最好的朋友,它能比你自己更忠实于你的感受,它能很负责任的并且永远的为你把心事留住。只要写的时候足够坦诚、足够专著,很久之后回头阅读,你会被自己感动。 4/6/2009 学着宽容很多年以后,我会不会还清楚地记得曾经有一个非常困扰我的问题,就是我在周末的凌晨上网的时候,害怕听到另一个房间里的女孩跟她男朋友做爱的声音。每到周末当她男朋友踏入我家房门的那一刻,我心里开始极度的反感和抵触。我问了很多朋友自己要怎么跟她说尽量不要带男人回家,最后经过内心的挣扎和反思,我决定让自己平和,让自己宽容地去接受这样一个对对方来说可能也是不得已的一种暂时的状况。她们没有钱,所以他们不能住一个很私人的空间、她已经很顾及我的感受所以每次她男朋友来我家之后都洗漱完毕就直接回到她的房间不再出现,避免给我添其他的不方便。我这个人很挑剔,心胸狭隘,因为我挑剔,因为很多的东西我心里容不下,所以我活得不快乐,也不成功。所以我要想人生的境界有所突破,我就必须让自己学着宽容,学着去体谅,学着去说服自己,学着不要那么较真。也许学会了这些,我就能变冷漠为平和。怀着一颗谦卑的心,像特蕾莎修女说的,宽容,是人生必学的一堂课。 悲情的人听悲情的歌
4/4/2009 老妈的诗
在我妈空间里发现的。甚是惊讶~ 4/2/2009 心情不好今天感觉很累。身体累,躺在客户门庭的沙发上睡着了。心里也很空。。。。。G重浴爱河,现在换了我想象她的喜气洋洋。爱情是什么滋味,太遥远的事情了。心痛是什么滋味,我刚才就知道。
真的挺累,我应该早点睡,睡前做好几件事。录拜访,写日报,写总结,血拼淘宝,找客户资料。然后睡觉。只有睡觉能让我逃避这种疲劳感。至少缓解身体上的疲劳,然后暂时的逃避心里的空虚和无助。心酸。心痛。迷茫。绝望。和绝望后的麻木。
本来我想休假,去丽江,去那种小巧流水的地方静悄悄的住上一个礼拜,日出而作日落而息,又放不下工作,这个月假期很多还要两个工作日的培训,压力很大,很大。
心情烦躁,忍住不对谁发火,但是忍不住言语的冷漠。
想念Grace,我现在就特别需要她的点拨。
3/19/2009 我的一天早上八点半晨会,第一Part签单分享,第二Part小游戏,第三Part今天作战策略,然后收拾东西整理资料出门。 十点钟到第一个客户公司,老板何还在会客,跟底下几个外贸聊了聊,这个公司作Ebay零售,模式跟我们不太match,跟进记录说老板比较虚幻。我跟老板说过半小时再联系。 陌拜了几家之后,去隔壁写字楼看望一个07年服务过的老客户,一年没见,外贸还是那两个外贸,样品间还是老模样,几乎连摆的样品都没换,只是秘书换了。老板去了福建工厂,外贸说业绩不好,老客户不下单,整个公司的推广只保留了阿里巴巴,业绩也全来自新客户。捕捉了一个重要信息,老板续签阿里巴巴还是选择我们的高价方案,离开之后我把这个信息告诉了续签的同事,她很高兴,因为等这个老板回来她就又有单签了。 回到刚才的客户那,何还在会客。我就坐在侯客室的沙发上给其他的客户打电话,没一会,何跟着一群客人出来了,看到我还在,很是惊讶,他以为我一直在等他,说还要陪大股东去办事,要了我的名片说改天再约我——言谈举止透露出他确实比较虚幻。 然后我上六楼去找另外一个客户孙,三无型客户,一个人,没执照、没意识、没钱,这个孙正在一边看股票,一边用什么软件在网上到处注册他的产品信息,窄的连个椅子都放不下的办公室里,他跟我大肆宣扬他的远大目标、对我们的产品的质疑、对我们竞争对手的顶礼膜拜,当然虽然这个孙让我很倒胃口,我还是很认可他一点,那就是他坦白地承认他没有钱。 十二点回到公司,办公室的人寥寥无几,这意味着所有的同事都奔忙在签单和推进签单的过程中。打开邮件,认真的看了甘群发给售后的那一封,感动得掉眼泪,还被一个同事看到了,非常的不好意思。 下午二点半到沙河工业区,主管陪访我,本来约的老板,结果老板没来之前程咬金(外贸李)先出来了。反对意见一大堆,根本不给我说话的机会,拿出规划三峡工程的气势谈合作计划,全是概念,一句也说不到点子上。好在还比较尊重领导,主管说话她还算听得进去。谈到最后终于说四月份给我答复。出来之后,主管说下次绕过她直接搞定老板,“怀孕的女人脾气都不好,忍忍就算了”。 笑。 下一家是一个做硬度测量仪的客户,老板姓马。我说马总叫起来很亲切,因为我的老板也姓马,马云的马。谈得不错,老板对我们的服务很满意,答应下个月合作。 五点半我就回家了。吃完饭接到老大电话,说小妞今天签了两单,要请大家吃饭,于是我又回公司跟他们吃饭。酒过三巡,我突然很想发表一番人生感慨:做人不能太油条了,不管你是Sales还是商人,不管你能耐是大还是小,永远不要被“虚幻”这两个字玷污,永远保持一些做人的棱角、心中有原则、做事有风格。否则,你会失去客户对你的信任,甚至当你是别人的客户的时候,你都不被人信任。 平常的一天。开心工作,认真生活。 3/14/2009 老刘语录
今天发觉老刘的传奇是用感情、心血铸就的。嗯。 3/7/2009 3月7日晚 纪实
3/2/2009 马云:快乐的工作,认真的生活
马总说,在阿里工作三年,如果在阿里巴巴没有自己的朋友是很悲哀的,但是如果所有的朋友都是阿里巴巴的,那更悲哀。 2/15/2009 徒步初体验周六我穿上之前置办好的行头,跟一个户外团队(六十人)去徒步穿越深圳与惠州交界的石头河和情人谷。早上八点出发,行车2小时到达徒步的出发地,徒步全程近二十公里,用时12小时,难度为标准级。 十点钟开始,沿着石头河深一脚浅一脚的走了三小时,其中我三次踩空整只鞋泡到水里,还有一次趴在一块长了苔藓的石头上“日(读一声)”的一下滑出去一米多,全身搞脏,腿上还落下一块淤伤。 中午在河边野炊火锅,别人吃饭我睡觉,天为被、地为床,睡得那叫一个香,中间醒过来一个MM给我盛了一碗火锅汤,喝完继续睡。下午走的是情人谷,其实就是石头河的上端,因为两边石岩高耸,所以叫情人谷,很多人被这个名字误导所以来这里过情人节,其实浪漫一点没有,罪倒是遭了不少。穿山林、走山路,翻过一个石头崖,最后还死命爬了一个长约1公里、坡度45度的山头,总算在天黑前到了山顶。我是第一个爬到山顶的,光秃秃的山头被浓雾笼罩,放眼望去——除了雾啥也看不见。那种感觉,简直是自虐。在等人的间隙,我又睡了一小会。 然后开始返程,七点多钟天已经开始黑了,阴天雾大,可视距离不到十米,很多旅友没带手电,安全起见,领队选了一条路程远但是好走一点的路线下山。于是我们就在不开手电就真的伸手不见五指的夜里,沿着羊肠小道,听天由命的跟着走。六十人只有十几个手电,很多人都得抹着黑前进。我有一个手电,我就让中午给我盛汤的MM小谷跟我一起,路很陡,我们手牵着手,相互照应。翻过了七个山头,过了两个多小时走到了山脚,听见了狗叫声,我们都高兴坏了,有种重返人间的感觉。然后沿着一条感觉永远走不完似的土路急行军一样的又走了一个多小时,终于回到了大巴车上,这时候已经十点多了。 这次徒步,我的感受: 最后贴一个小谷在山上讲的冷笑话:问:一只蝴蝶断了一只翅膀,为什么它还能飞?
答:因为它很坚持。。。 2/13/2009 播种理想、点燃梦想今天晚上开会,大家都被感动了。我不知道为什么大家这么容易的就把心里话自然而然的说出来了。杨Ming第一个哭出来,他说他曾经的愿望就是给爸妈在老家买一套房子,现在实现了,但是妈妈已不在了。他说他一个人奋斗觉得很孤单,那种失去了团队的走失的感觉,他说最大的动力是有一帮兄弟在身边一起拼搏,就是有那么一帮兄弟。开会回来他说我们要做全国第一的团队,他说他像是活回来了,他找到了他的力量,但是我没有找到,我没有找到那种力拔山兮气盖世的感觉,我跟杨明还有很大一段距离,他看重集体的力量,而我,更看重自己内部的驱动力。杨Ming说M1不重要,他说有了一个Top1的团队,我们每个人都会成为饶骏。在我心里,没有摆脱那种个人崇拜的局限。自从见到了老刘,我就认为这是区域经理的巅峰,自从认识了饶骏,我就以为那是Top sales的极致。是我没有打开那个天眼。他们都不是偶像,只是我盲目的把他当成偶像而让自己觉得无法超越。老刘,我给他的定义是一个播种理想、点燃梦想的人。我看到了他给自己的任务就是点燃深圳人民心里沉寂了太久甚至都渐渐迷失的梦想。我说点燃的难度是不是比宁波大,他说是大,但是我一点没觉得他有多难。每一次听他指点江山,都有种过山车的感觉。“体会什么叫酣畅淋漓、什么叫轻舟已过万重山”。他的梦想是让每一个跟他战斗过的人都珍视这段经历,他说带领一群人铸就一段历史是很愉悦很有成就感的事。这是一种境界,我没有的境界。相比之下,我真的该重新定位自己的追求。我人生的目的是什么,我的快乐是什么,我追求的目标是什么?我敢不敢去正视自己的阴暗面,能不能突破自己生活的残缺?我的内心展现出来的是什么,我真正希望自己三年以后、五年以后、十年以后是什么样子,我敢想吗,敢相信那些想象能够实现吗?我有没有那种动力真正的让那些想象变成现实。我的力量是什么,亲情?友情?爱情?都不是。是我自己,是我自己心里的力量,那种力量我能找到吗?当杨明说他找到了一个可以依靠的团队的时候,我心里有种隐隐的胆怯,我害怕了,我害怕我会落后于这种发现。我害怕我仍然迷失。可是,我真的仍然没有找到。从一出生到回家上学,从小学上到大学,从刚毕业到今天,我每一个阶段都是进步的,我生活的质量和思想的境界都是阶段性提升的,这是我对自己最大的认可。现在,我到了一个瓶颈期,到了一个人生的非常时期。所谓瓶颈,我的能力遇到了一定的瓶颈,我在当前的岗位上得到的提升和锤炼是有限的,我的思想境界遇到了一定的瓶颈,我对自己的期望、对生活的要求跟现实离的太近,几乎没有太多可以弹跳的空间。对于那些未知的命运的另一部分,我是被动等待的,并且,缺少一些现实的美好的期待,当然更缺乏努力。……做一个有房有车的女人,做一个真性情的可爱女人,做一个境界越来越开阔的女人。这是我新的追求。我要郑重地要求自己,听那个正面的积极的自己的安排,不要开人生的玩笑。有些激动稍纵即逝,特别是让我们老的好像就快激动不起来甚至为那些激动感到羞涩的时候,因此我半夜写下这些可能明早就不见了的激动——我当把它留住。 我们应该感谢那些让你激动过、感动过的人,珍惜那些能够帮你播种理想、点燃梦想的人,他们是我们生命中的财富。 2/4/2009 呓语感冒了,睡了一上午,下午依旧大头沉。吃了两排白加黑,希望明天能好吧。
作了一个梦,梦见老师让我领读《从百草园到三味书屋》,中午十二点,我读到“何首乌有臃肿的根”,就醒了。
又作了一个梦,梦见某人失恋了,随我去西双版纳散心,原始森林里有个按摩房,我在那给人按背,按着按着就回到了红树林。
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某个组的同事在合计着怎么弹劾他们的主管,心里竟然有种幸灾乐祸的感觉,惟恐天下不乱似的。我怎么能这样。。。
天天开很长的会,省开完区开,区开完组开,随着层级越来越低,压力越来越大。今年,注定很累。
我该怎么做呢。今年,需要一个突破。。。
炫风开会探讨如何疯狂,我疯狂不起来,别人疯狂了我压力更大。
“不是疯狂就会有业绩”——Right。09年,我只要比去年多用一点心,嗯。
勤奋多一点、激情多一点、方法多一点、规划多一点。
健康多一点。。。。我又忘了吃晚饭。 2/2/2009 洗脑归来今天广东大区Kick Off Meeting又大洗特洗了一把,响应度和吸收度虽然没有以前好,但是从内心,我是接受这样的洗脑的。如果手边有录像机,我会把它录下来,但一定是录得进场景,录不进激情。 阿里巴巴的文化是很特殊的、也很强势,每次Kick Off就像发动一场战争一样,“将有必死之心,士无贪生之念”,各个区域之间像抢阵地一样死磕。每个区域的人声嘶力竭的秀自己的口号,亮自己的品牌,整得风生水起,热血沸腾,在那种氛围下,扑面而来的是高浓度的二氧化碳和你没法抵制的激情。 “亮剑夺旗、铁血天下”是广东大区09年的主题,高层们说广东赶超浙江是迟早的事,“起家在浙江、发家在广东”今年就要实现,这是区域的梦想。在我调整我个人的目标之前,用我小小的胸怀拥抱一下区域大大的梦想。 阿里巴巴作为一个创业型公司的员工管理方法,太值得中小企业学习了,那些业绩导向型的企业主,如果有机会亲身感受一下阿里销售大军的终端是怎么管理的,我相信,他一定会深深的反思。 |
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